Je fantasme, je fantasme...

 

Oui, une grolandaise peut être attirée par un français, la preuve en image avec cette vidéo de mon fantasme du moment: Vincent Delerm. :p

 

God save la Grolandaise

Ce matin, chez le dentiste

 

Ayé, je suis reine, couronnée comme jamais. Enfin, elle est rentrée! Je commencais à desesperer.  Hier, les hommes de mon blog (les deux là, au fond) ont posé une question existentielle... "C'est quoi un butterfly?"

 En faisant, une recherche sur Google, je me rends compte que mis à part les papillons, les chiens, et les positions de yoga (on s'en rapprochait pourtant!), je ne trouve pas de photos de mon cher butterfly.

 Et là, je le trouve sur mon site d'achat.

Voyez les details de ce magnifique objet : 

 Le sus-nommé se place donc sur le sexe feminin, et vibre delicatement. Les vibrations peuvent etre controlées par soi-même ou par un tiers (un tiers? ) grâce à la petite telecommande integrée.

 

C'est beau la technologie...

Pourtant, ne soyons pas hypocrite. Ma technique personnelle de masturbation me comble beaucoup plus que ce joujou. Loin des "doigtages" et autres positions sexy pour nos amis les hommes, j'utilise la technique du "frotfrot" contre un oreiller zebré (oui c'est le detail qui tue). 

Bref, ceci fut ma premiere confession du jour... Dans quelques minutes, la deuxieme...

Justin Bridou vs Adam et Eve

Vi vi...

 

J'ai enfin reçu ma commande de chez "Adam et Eve". Le facteur a sonné chez moi ce matin à 7h... Motivé le gaillard. Et comme on le dit si souvent, le facteur sonne toujours trois fois (oui chez nous, c'est trois fois...). Je me suis donc motivée pour ouvrir.

Et là, je decouvre un carton cabossé, mes yeux sont embués, et le jeune homme (dans mon souvenir) me demande de bien verifier si tout est bien là. Je lui dis "Non non ça ira...No problem!". Je signe et ferme la porte.

 

Je l'ouvre, et decouvre mon Butterfly, ma chaine à mamelons (oui je sais, je suis bizarre lol), et ...(le meilleur pour la fin) ma guepiere!

 De suite, je l'essaye... Et là, je decouvre horrifiée que 1/ De face je ressemble à Cat Woman et qu'elle m'arrive en haut des cuisses 2/ De dos, je ressemble à un saucisson Justin Bridou.

Ensuite, dipitée, j'essaye ma chaine à mamelons qui ne tient plus dès que je fais un mouvement... 

RAS pour mon butterfly... Mis à part qu'il pue le plastique.

Par contre, un grand merci pour leur cadeau: la dinette à barbie qui est censé être un set à tapas. Ca vous ouvre l'appétit hein. Sans oublier (pour les bricoleuses), un petit kit de bricolage.

 

 

Merci Adam et Eve!  

Hmm hmm...

Nancy, septembre 2006

Je sais, je sais... Ca fait longtemps :p J'etais en vacances, et je suis revenue, et je n'ai plus eu le temps.

Me revoila donc pour de folles aventures.

 

Je suis donc partie en Belgique. Avec mes parents... Top glamour hein :p.

Un soir, nous nous retrouvons au restaurant de l'hotel où nous logions. Nous mangeons, nous buvons... Normal, nous sommes en Belgique et profitons des spécialités culinaires (+ 3 kg en une semaine, miam lol).

Nous laissons nos numeros de chambre, et nous montons nous coucher, chacun de notre coté. Dix minutes plus tard, quelqu'un tocque à la porte. Oui, je dis bien quelqu'un... Car il est quasiment inconcevable que ce soit mes parents: aussitôt la porte refermée, nous ne genons pas l'autre, c'est la regle!

J'ecoute à la porte, et ça retocque! J'ouvre doucement, et là j'entends "Service d'hotel". Je referme la porte en disant "Non non, je n'ai rien commandé"

10 secondes plus tard, retocquage. Le jeune homme me dit "je finis à minuit, je peux passer vous voir à la fin de mon service...". Moi, atterée, je lui dis "Euh non merci" et referme la porte.

La question du jour: Pourquoi ai je dit non?

1 Vacances j'oublie tout, y compris la crème d'epilatoire

2 Les parents sont juste à côté

3 Je ne suis pas une fille facile (nan nan nan lol).

 

Bref, il est reparti, la queue entre les jambes: Le bougre!

A vous les stud!

Une dent contre moi?

Celui qui trouvera avec qui j'ai passé ma soirée hier soir, aura droit à une photo dossier de ma dent...

 

Vous avez le choix entre:

1 Mon ami Junger

2 Rocco  (un tit gout de reviens-y peut etre?)

3 Grosse couille (un tit gout de reviens-y peut etre? Bis) 

4 Docteur Ross

5 Le moustique

6 Le nain de jardin qui me sert de collegue

7 Mes amis cafards

 

Allez, je compte sur vous... Une reponse par bloggueur :p Vous avez jusqu'à dimanche soir ^^ 

Emmanuel Chain

Discussion sur Msn, 2006

Je parle, je parle, je parle avec un jeune homme. Bonne présentation, plutôt gentil, jusqu'au moment où il se décide à me sortir son chose.

Immediatement, choquée, j'arrête la vision conférence et lui lance "Tiens, bah si j'etais pourvue comme toi, je ne le montrerais pas en visio".

Sur ce, il me répond "Tu as vu tes sourcils?! Faut que tu évites les éjaculations faciales!"

 

Le pauvre, s'il savait qu'en plus, je suis barbue!  

Smile.

Ce midi, dans la rue.

 

Je me ballade, prête à aller manger... Mon balladeur Mp 3 visé sur mes jolies oreilles. Un homme me regarde. Je l'entends dire "ça, c'est une belle femme!". 

Ca? Euh? Moi?

Je le regarde, interloquée. Oui, c'est bien moi qu'il regarde.

 Et là, je casse entièrement ma grande beauté... en souriant. 

En effet, mes chers lecteurs, vous souvenez vous que je suis allée chez le dentiste lundi? Et ce gentil monsieur m'a retiré une dent... (Le dentiste hein?) J'ai donc un très joli espace lorsque je souris à pleine dent.

Autant dire que le monsieur s'est retourné et ne m'a plus regardé.

 

Ptit joueur!  

 

Les dents de ta mère

Ce matin, chez lui

"Assieds toi" me dit il à peine suis je rentrée.

"Tu sais pourquoi tu es venu?" rajoute t'il encore.

Oui, oui, je sais très bien pourquoi je suis là... Pour lui, par besoin, par necessité. Car sans lui, que serais je?

A peine suis je assise qu'il commence. Il s'approche de ma bouche, et commence à la remplir... De plus en plus profondement, de plus en plus douloureusement. Mon corps se tend indeniablement vers lui.

Il me fait mal, je devine son sourire... Je ferme les yeux en essayant d'oublier ce qui se passe sur moi. Je sens ma salive qui coule le long de mes lèvres. "N'avale pas" me dit il. J'ai honte de moi... J'ai du mal à respirer. J'ai besoin d'avaler, je deglutis. Je sens qu'il a peur lui aussi. Et si je le mordais?

Il me dit ensuite "Serres bien... Serres bien fort". Sans connotation aucune...

Et elle? Qu'est ce qu'elle vient faire? Cette blonde pétasse nous regarde tous les deux... Espece de jalouse!

Il finit enfin par me relever, ma tête me tourne. Et il m'annonce: "Ca fera 150 euros".

 

Mon dentiste, c'est le plus fort!  

Viens voir le docteur...

 (CLIP) Doc Gyneco - Nirvana
Vidéo envoyée par laffranchi

 Hier, Nancy

Tout est parfait! Tout est parfait! J'ai rencontré D R (Docteur Ross pour les intimes) hier soir après de longues conversations. Et là, me voila choquée... Aurais je rencontré un homme normalement constitué? 

C'est vrai quoi... J'etais tellement habituée aux problèmes, aux cas sociaux, que lorsque je me retrouve devant D R, je me demande "Que me cache t'il?"

Au final, je cherche, je cherche... Et pour l'instant, je ne trouve pas.

Priez pour nous!  

Viens voir le docteur...Le clip

God Save La France (A year in the merde)

Ce matin, Taff

Devant la belle vitrine de la boîte dans laquelle je bosse, un énorme... énorme... étron... 

Un collegue passe près de moi "Tiens, ca c'est un caca d'homme. A l'odeur on les reconnait!"

 

La journée s'annonce... à chier.

 

La peine à jouir

Debut 2006, Paris

Oui, je suis une peine à jouir. Je le reconnais haut et fort. J'ai du mal à ... venir. Un seul moyen pour jouir à tous les coups "Le Frotti Frotta".

Je tombe amoureuse de Hardy (ou Laurel? "Vous m'avez diiit de dire Hardy!"). Grand, brun, très fin, et ingénieur (le prestige de la profession :p).

On passe les détails, vient le moment tant attendu de... la ... penetration. En amazone. A l'attaque!

Etrangement, au fur et à mesure de mes mouvements, un mal de crane m'assaille. Ce serait donc ça l'orgasme? Je continue... Et autant ça chatouille le bas, autant en haut c'est atroce. Je me termine tout de même (je parle comme un mec :p), et n'en peux plus de douleurs: j'ai un mal de crâne qui ne disparait pas.

On refait l'amour le lendemain, et là rebellote... Le mal de crâne.

Je commence à m'inquieter enormement... Si ca se trouve, je vais mourir en faisant l'amour? Une rupture d'anevrisme, un caillaux, ou je ne sais!

Je rentre chez moi, et me decide à apeller un docteur... 

"Oui euh... j'ai de gros maux de tête actuellement. "

"A quel moment...?"

"Euh... Quand je fais l'amour!"

"D'accord... Dans quelle position?"

"Nan mais euh...  je peux prendre un rdv sivouplé?"

Le lendemain, cramoisie dans la salle d'attente, je rentre enfin. Le docteur me regarde d'un drôle d'air. Je le savais, j'aurais dû faire appel à une madame.

Au comble du ridicule, il m'a fait mimer la position sur sa table d'opération. 

Ridicule Time.

 

Un simple probleme de cervicales... Mais j'avais choix entre le cerveau et les cervicales!

 

Au tél, avec moman

"Euh, j'ai été chez le docteur... Car j'ai des maux de crane quand je ... quand je..." 

"Quand tu quoiiiiiiii?"

"Quand je fais l'amour dans une certaine position"

 "... "

"..."

Explication de moman.

 

"C'est un probleme de cervicales ma fille!"

Ma mere c'est docteur Queen. 

 

A vous les stud' 

Il y en a qu'un qui me suce

Hier, dans mon lit

Bon sucer... Je sais ce n'est pas le terme approprié...

Alors que je dormais profondement dans mon lit (grand et froiiid), je me reveille en sursaut. Ce son, ce brrrr caracteristique, je le reconnais... Il ne va faire qu'une bouchée de moi, il va me posseder... Il va prendre de moi...

Il s'approche, je le sens... Je ne le vois pas, il fait trop sombre, j'ai peur... Et là, douleur vive, j'ai été piqué!

Et je vous le demande en mille... Où m'a t'on piqué? Sur la lèvre...

 

Celle d'en haut hein !

 

Esprit mal tourné!

 

Vla pas la tête que j'avais au travail... Le ridicule ne tue pas :p  

Ahhh l'amour...

Net 2006

 En pleine discussion avec un ex cheri, il me parle du passé et m'ecrit des choses très romantiques. D'un suel coup, un déclic, ce qu'il vient de me dire... c'est un plagiat! Atroce, très flagrant et je lui dis "Lol, mdr... Ce n'est pas de toi ça! C'est dans Les souffrances du jeune Werther de Goethe" et là, il me dit "Bah c'est toi qui me l'avais écrit, il y a quelques années".

J'ai honte... lol. Mais maintenant qu'il le dit, en effet, c'est vrai... J'ai plagié cet grand auteur. 

 

Je vais me cacher dans un trou...  

Grosse couille

Pourquoi pourquoi pourquoiiiiiiiii ? 

 

Pourquoi j'arrive pas à oublier grosse couille? !

 

Depuis qu'on a rompu j'ai perdu 6 kilos... (en même temps ca m'arrange).

 

Personne n'arrive à l'égaler... Notre complicité était si parfaite.

 

Et dire qu'il m'a oublié.

 

La vie est injuste, vraiment trop injuste.

 

Jeux nocturnes

Un vendredi soir, chez moi.

Alors voilà, je m'ennuiais... Personne a harcele sur MSN, personne a qui tapait ma vie SI passionnante, quand soudain, une proie arrive sur msn l'ami du reveur (vous vous souvenez? Celui qui voulait poursuivre son rêve... et qui pouvait plus sortir avec moi! Son reve: etre prof d'histoire géo). Sympa, on discute bien... Plusieurs heures.

Et là je lui dis "Bah tiens, si tu venais !  On reste dans le noir et on continue à discuter!". Et c'est ce qu'on a fait. C'etait sympa... Etrange... Et pis il a commencé a me prendre dans ses bras et a me serrer... Pfiout mais c'est qu'il était fort! J'ai failli ne pas m'en remettre.

Un calin c'est bon... quand on est amoureux... Dans le noir, sans avoir vu l'autre, bah franchement c'est flippant! Donc, je le repousse un peu...

Et finis par trouver un pretexte " Je n'aime pas dormir avec quelqu'un..." et à hurler car Casimir ne m'a pas dit qu'il était pere.

Après une heure, je reussis à mettre Casimir à la porte, après avoir ouvert la lumiere... Finalement, aucun remord.

 

A vous les stud! 

Quel son lent!

Après l'echec cuisant de la photo de calecon d'il y a quelques jours, je me suis posée cette question "est ce moi qui provoque ces incidents du sort? Ces problemes avec les calecons?".

En effet, Rocco lui même, avait un sacré problème...d'hygiene.

Un jour, nous sommes chez des amis, je remarque que sa chaussette est trouée et me dis "putain, il abuse quand meme...". Rentré chez moi, il se deshabille et je remarque son calecon. Bref! Bleu avec des petits bateaux...

Trois jours plus tard, on se revoit... Il porte toujours le même calecon et les memes chaussettes! Je lui demande "Tu ne t'es pas changé depuis lundi?". Et là "Je me souviens plus".

 Bien evidemment, j'ai suivi l'evolution de ses sous vetements... Et en effet, il changeait TRES rarement de calecon...

 

Mon beau Rocco qu'a t'on fait de toi... 

La grolandaise m'a larguER

Eh oui, eh oui.. Je vous l'avais dit que je ne le supportais plus! Je l'avais dit... Mais on ne m'ecoute jamais.

 

Dimanche, sortie au Paint Ball. Romantique à souhait, je porte cinq couches de vetements tant et si bien que je ressemble au Bibendum Michelin: Top Glamour.

Rocco est là, avec ses yeux de carpe morte. Il reagit pas. Comme d'hab quoi. On arrive, on joue à la gueguerre, Rocco est dans le camp en face. Pas de bol ... J'ai des tas de trucs à lui faire payer!

Dès que l'occasion m'est donnée, je lui tire dessus (c'est l'amour vache). Entre les "jeux", Rocco me fait la gueule... Mis à part pour me demander 1 des clopes 2 des billes 3 l'heure. En gros, je suis la potiche. La potiche qui tient debout grace à ces trois tonnes de vetements boueux.

Sortant de ce jeu très philosophique, nous sommes donc rentrés... J'etais dans un état lymphatique... Mais! MAIS! Ces affrontements me donnaient quand même un tit peu envie de baiser (viii rooo je crache le mot magique). Surtout qu'avec Rocco, on avait pas BAISE depuis une semaine.

Alors je vous le demande, a quoi ca sert d'avoir un Rocco à la maison, si on peut pas jouer avec?

Mais là, Rocco me sort l'excuse du "Pfff, on arrete pas de s'engueuler" (C'est pas faux, mais c'est quoi le rapport?!).

N'en pouvant plus, et ayant mes glandes qui reclamaient, je commence à hurler ma haine. "Nan mais attends! J'ai passé un dimanche où j'aurais pu pioncer à jouer a la gueguerre pour toi, je t'ai payé la journée, tu m'as piqué mes clopes et tu veux meme pas passer une soirée avec moi?!" (j'allais pas lui dire "tu veux pas baiser avec moi?!").

Bref, je suis sortie de la voiture d'une manière theatrale, toute remplie de boue, mais fiere de l'etre (debout hein). Et je lui ai dit les yeux dans les yeux "Hasta la Vista"

A vous les stud" 

Un mot

pour qualifier Rocco: INSUPORTABLE

 (Connexion Internet dans quelques jours... )

 A bientot les z'amis :p

 

Boxer?

Hmm hmm, c'est quoi ce truc en photo en bas à droite? Ca fait peur... 

 Hey les mecs, quand on vous disait que le calecon n'etait pas avantageux... Fallait nous croire ! 

A la personne qui m'a gentillement laissé cette photo, je veux la même en boxer... Et noir de preference...

 

Un peu d'amour...

itoura massongo
Vidéo envoyée par fUrnAce

 

A vos claviers, amis bloggeurs... Celui qui comprendra les paroles de cette chanson, et cette métaphore se verra pourvu d'une photo de moi... (Gaté hein? :p)  

L'infirmière

Avec Grosse Couille, mars 2006

Pour ceux qui ont suivi la petite histoire sur mon blog précédent, Grosse Couille a eut droit à me voir dans une tenue d'infirmère.

Il était en examen, je rentre chez lui et me prépare, enfin la blouse blanche, sans rien en dessous... Accompagné d'un enorme collier qui me tombe entre les seins.

J'attends, allongée sur le lit... Je le textote "J'ai besoin de te parler c'est urgent...". Et j'attends...

 

Encore...

Et encore... Bip BIP, SMS.

Sms de lui, je souris, l'ouvre, et mon sourire se crispe. Le message ne m'est pas destiné... Il est pour son ex... Il lui dit qu'il l'aime... qu'il l'embrasse comme "un amoureux" (Que c'est mignonnnn).

Alors qu'ai je fait? J'ai préparé mes affaires, bien sur! Mais je suis restée dans ma petite tenue, attendant son retour. Il entre, baisse les yeux, je lui dis "J'ai recu ton message... "

J'ouvre ma blouse et lui annonce "Voila ce que tu perds!"

 

A degager :p

Au revoir ma Grosse Couille ^^

 

Me sens moche

Encore un qui veut me changer...

Dois-je finalement ceder et tenter de changer physiquement? Faire un régime, de la musculation, afin de rentrer "dans les normes?". 

Facile de dire "Tu es très belle, mais si tu t'alimentais mieux, tu serais une Taupe Model".

Me sens moche :( et grosse :( 

 

Le coup de la panne

Ciné, hier

Après le sujet sur "Entre deux rives" chez mon cher Jon, je me suis décidée d'aller le voir avec mon Rocco.

Manque de chance... Dix voire quinze minutes avant la fin, le film s'arrete... Sans redemarrer.

Mon tit Jon, si tu passes par ici, pitiééééééééé, raconte moi la finnnn ! Je n'en peux plus!

 

 

Rocco's Style

Chez Rocco, hier

Vivre avec les gens peut reserver des surprises... Ainsi, dès la première nuit passée chez les parents de Rocco, j'eus la surprise de decouvrir qu'il portait une casquette pour lire... Une casquette... Et rien qu'une casquette. C'est tout ce qu'il portait!

Atterree par cette decouverte, je ne peux que fermer les yeux et feindre l'endormissement pour ne plus supporter cette vision.

C'est à ce moment précis que le monstre (son chat) decide que mon ventre était agréable sous la dent et qu'il y enfonce ses griffes accérées. Je n'arrive pas à dormir. Rocco non plus. Je l'entends parler au monstre.

Il se lève... va à l'ordinateur et l'allume.

Dix minutes plus tard, sa casquette toujours vissée sur sa tête et toujours nu comme un ver, je l'entends tapoter... discuter! Sur meetic! A 3 h du mat!

Petite parenthèse, Rocco, bien qu' "en couple", a tendance à penser que Meetic est un chat où les nanas veulent discuter... Bref!  C'est un sujet de discorde entre nous.

Fin de la parenthèse.

Le monstre va dans sa litière, il balance meme des granulés dans mon sac à main. Et il gratte, il gratte, encore et encore, et l'autre tapote, tapote et tapote encore !

Je me lève, furax, je veux rentrer chez moi. "Ramene moi sur le champs!".

Et il me ramene, et je le quitte...

 Soirée de merde...

 

A vous les stud' 

Eh oh...Eh oh...

Taff, juillet 2006

En pleine idylle avec Rocco, voila pas le petit collegue qui me drague ouvertement... 

J'apprends qu'il a quitté sa petite amie avec qui il était depuis 7 ans...

J'apprends de sa bouche que je suis "attirante" donc qu'il est "attiré" (succesion logique nan?)

J'apprends de sa bouche encore qu'il ne veut pas que l'on soit dans un ciné ensemble car il a peur de se faire des films.

 

C'est con, car le ptit gnom est touchant... Dommage que physiquement il ressemble à Prof avec des cheveux noirs.

A vous les stud' 

 

Ahhhh on est biennn

Nancy, 2006

Certains ont la boite à coucou... Moi j'ai un truc à filless, un truuuc tabouuuu, un joujou extraaaa... Bon, tout cela pour vous dire que j'ai chez moi... Une boite à orgasmes :p

Mon Rocco... est un antre à l'orgasme! Et sachez qu'avec moi (la peine à jouir qu'on me surnomme... ou la simulatrice ;p), ce n'est pas facile.

Je soupconne Rocco dans la salle de bain avec le pommeau de douche, ou alors dans la chambre avec son bassin qui frole mes chairs :p.

Bref, je suis HS les zamis :p Entre le demenagement, et mon Rocco, je suis courbaturée à mort...

 

Mais c'est pour la bonne cause heinnn ^^

 

Bisous les bloggeurs ^^  

Rocco vs Gaston

Nancy,juillet 2006

Que serait une grolandaise sans hommes? Eh bien, pas grand chose... Eh puis, il faut l'avouer, il faut bien que je rencontre des hommes pour pouvoir alimenter mon blog.

Trois jours avec Rocco, le sosie de Siffredi... Mignon, gentil, gaffeur, tendre... Quasiment parfait.

Helas! Une grolandaise n'aime pas les gens gaffeurs :p

 

Exemple de gaffe:

Il dit a une amie qui dine avec nous : "Tu fais du sport toi!". C'est sur que vu le decoletté et le micro short de la demoiselle, on a moyen de voir ce corps "d'athlete".

N'etant pas du tout athletique... Je pique un fard et me dis "Rah la la tu es trop parano...". Et a ce moment precis, le meilleur ami de Rocco dit "Bah viii tu fais du sport vu comme tu es gaulée!"

Re fard... lol.

 

A ses soeurs que je rencontre pour la premiere fois, il dit "Elle m'a sauté dessus!". Re fard. Mais reponse du tac au tac "Bah nan! C'est toi qui m'as embrassé le premier".

 

Qu'adviendra t'il de Rocco et de la Grolandaise? Un nouveau film X? lol. En tout cas, j'ai trouvé un homme pour porter mes cartons...

 

A vous les stud!  

hmm hmm...

Cartons, demenagements, arrangements, tuerie de cafards...

Ma vie est peuplée encore et encore... Et je crise d'avance... Et si mes bébés cafards m'accompagnaient dans le nouvel appart? J'ai si peur :(

Malgré cela, j'ai hate de recevoir mon nouveau lit pour pouvoir enfin emmenager dans ce studio qui me tend les bras :p.

Les cafards n'auront pas ma peau :p

 

La grolandaise, larguée!

Mon appart, 2006

Bon, bon... Vu qu'apparament je manque à deux, trois personnes, me revoila...

Histoire recente, et enfin, des nouvelles des frasques de Grosse couille. Hier, à la sortie du travail, j'avais recu un texto, de lui "Je te rapporte tes affaires ce soir. Je t'appellerais."

En lisant cela, je lui propose de plutot passer parce que je suis toujours en centre ville et que j'ai rendez vous avec un ami. Là, monsieur G C m'appelle et m'annonce la bouche en coeur "Ah bah, tes affaires, je ne les ai plus, elles sont devant ta porte!"

Je fus interloquée, je n'ai pas compris sur le coup... J'ai juste repondu un "Ah bon? D'accord..."

Je rentre chez moi en quatrieme vitesse, et je decouvre, deux gros paquets avec toutes mes affaires.

Voila ce que je representais pour lui: des sacs qu'on abandonne devant la porte. En meme temps, voyons l'aspect pratique: j'ai enfin recuperer mes sacs Monoprix :p

A vous les stud' 

Même les grolandaises pleurent...

Oui, je fais pitié, oui je me fais pitié ... 

Je n'arrive pas à oublier Grosse Couille, et je n'arrive plus à voir la vie sous le même angle. Tout ce que je fais, je pense à lui.

Et surtout, surtout! Je n'arrive même plus à me lacher avec d'autres mecs... Certains me draguent, on me cherche, mais je n'arrive pas à aller de l'avant.

 

Je crains! Ca m'enerve!

Mais promis, je vais me reprendre et vous sortir des histoires croustillantes :p  

Barbara Gourde

Les Nuls : Barbara Gourde
Vidéo envoyée par spiegel

 

 

Taff, 2006

Une cliente arrive vers moi "Dites vous avez le dernier livre de Barbara Gould sur la vieillesse?"

Moi "Euh... ce serait pas plutôt Benoite Grould?"

Elle "Euh, nan on m'a dit Barbara Gould!"

Moi "Bah ecoutez, Barbara Gould, elle n'ecrit pas de livres, elle fait des produits de beauté"

 

Je lui montre le livre en question et suis sûre de moi.

Dois je rajouter que la cliente ne m'a pas crû?

 

Elle, c'etait vraiment une femme Barbara Gourde lol.  

Dis, j'ai droit?

Anniversaire de Ken, debut 2006

Ken est mon ami, il est gay et est très charmant. Il m'invite à son anniversaire, chose qui est rare pour moi. J'y vais donc mignonne à souhait. Je me fais vite une copine de soirée avec qui l'on decortique les hommes, avec qui l'on ragote toute la soirée.

Un garcon arrive, je dis à ma cops "Tiens, l'est mignon lui! C'est tout à fait mon genre.". Le mec s'avance et embrasse Ken (eh merde lol!).

Puis un autre garcon tente un rapprochement vers moi, il est tranquille, jeune, et il me parle encore et encore. Je sens bien qu'il veut tenter un truc, il me regarde bizarrement, et me fait de grosses allusions. Etant assise à côté de lui, il glisse son bras autour de mon dos. Ce contact me plait plutot, je l'avoue.

Je m'en vais fumer une cigarette, et retourne à ma place...

C'est à ce moment là qu'il arrive près de moi et me demande "Dis, je peux t'embrasser?"

Moi, incrédule, c'est quoi cette mise en bouche? On est plus en primaire!

La seule réponse qui sort de ma bouche c'est "Mais non ! Ca se demande pas!"

Et dire que s'il l'avait fait, je l'aurais laissé faire :)

 

Il en va s'en dire qu'il m'a boudé toute la soirée. 

A vous les stud'!  

Les cafards se cachent pour mourir...

Eh oui, je ne sais ce qu'il se passe... Mes petits cafards se cachent et finissent par mourir. Les quatre pattes en l'air (ce sont les seuls qui s'envoient en l'air dans mon appart), ils finissent par mourir :( 

 

Pour vous donner des nouvelles, j'ai trouvé un appart tout comme il faut :p Même si je suis tombée sur un proprio comme celui de l'article du dessous... Sauf que lui me demandait mon permis de conduire en plus :p

Donc demenagement prevu pour aout ^^ 

Da Vinci Gode

Ciné 2006

Davinci_gode
Vidéo envoyée par ephilou

 

Eh oui, je suis bien allée voir le Da Vinci Code avec Grosse couille. 

Le soir de la finale de la Nouvelle Star, je m'en souviens encore... Dès les premieres minutes, le doublage me fait sourire, au bout d'une heure, je n'en peux plus. J'aurais presque envie de sortir pour aller voir la Nouvelle Star lol.

 

Entre la pseudo intrigue, le suspence qui vous tient en haleine (oui rooo, disons 2 minutes), et les actes surnaturels "Ohhh la colombe qui sauve l'humanité!" "OOOH la grand mere qui se retrouve etre sa grand mere!" "Ohhhh l'eglise qui se remplit en 2 minutes chrono"

 

Oui, moa, la grolandaise, j'ai eu THE crise de fou rire en sortant du ciné, je n'en pouvais plus de mettre contenue aussi longtemps "Je suis ta grannnnd mereeee" (dit avec la voix de Dark Vador).Et le retournement de situation de notre Jean Rénoooo (dit avec l'accent anglais), qui devient gentil après avoir été un méchant lol.

 

Bref, mon ex Grosse Couille conclua cette soiree par "J'ai prefere le lire que le voir, c'etait vraiment un navet".

 

A vous les stud ^^  

Actu

GROLAND LOCATAIRE A PARIS
Vidéo envoyée par lets-jam

 

Eh oui, car j'ai aussi une vie (autre que sexuelle!). Je recherche actuellement un logement. J'ai presque trouvé la perle rare, mais une question s'impose à moi. Comment être la premiere a le visiter?

Demain c'est décidé, je ferai ma voix de pouffe au proprio...  

Femme a poil ...

Foire expo, avril 2006

On se promene avec Grosse Couille dans la foire expo. Il fait beau, je suis en petites manches, tout comme mon cher et tendre ex.

C'est alors que le drame a lieu... Nous sommes dans l'espace "beauté" et une intervenante nous interpelle (enfin à la base c'etait grosse couille qu'elle interpellait, bref!). Moi, cruche comme pas deux, je m'approche.

La madame a un outil revolutionnaire pour epiler! Oui oui, un gant de crin que tu fais tourner sur ta peau et hop, les poils disparaissent. Donc, la voila qui frotte, et frotte mon bras pour montrer à la deuxieme cliente potentielle (qui elle n'avait pas de poils... venarde!) comme le produit fonctionne du tonnerre.

 

 Je regarde, de haut, maugréant dans ma tête "Putain mais ca fait mal!". Mais supportant, me disant que, bon, c'etait juste un mauvais moment a passer, un peu comme le dentiste. Et là, elle ose me demander l'irreparable "Puis je montrer sur votre mollet?"

Je hurle un "Non! Pitié! Pas les jambes! " Oui, bon, il y avait deux raisons à cela: 1/ ca faisait mal. 2/ j'etais pas top top épilée. 

 

Une heure et demi après, mon bras devient une cloque ambulante, tout rouge et grattant. Aujourd'hui encore, je garde cette sequelle sur mon corps: une bande epilée sur mon bras, et la repousse des plus delicates...

 

Fallait pas etre poilue...

A vous les stud' 

L'amitié

Le lendemain de la nuit d'amour, j'ai droit à "On est amis"

 

Ramasse tes dents la grolandaise.  

Je ris jaune... 

 

Pfiout.

Appart, 2006

Je rencontre le clone de Jeremie de la Star Ac, brun foncé, le ventre plat, le sourire bright et les yeux rieurs. Il est beau :p et se la joue romantique genre "je ne suis pas un garcon comme les autres...".

Bref, testons le. Rendez vous, chez moi, j'ai sorti l'artillerie lourde: jupe longue, decoletté plongeant, maquillage impec et epilation du mercredi soir. Il arrive, je fonds et je le désire sur le champs.

On se cherche, je le trouve, il est doux, et ses mains glissent sur mon corps d'une maniere delicate. Son dehanchement me laisse presager une nuit d'amour des plus "graouuu".

 

Bla bla bla: ca c'est les preleminaires.

Après le bla bla bla (qui était très bien soi dit en passant :p), vient le moment de... de... mettre la capote (Vala c'est fait tite grenouille lol) et de la penetration! 

Donc, vlam, ca c'est fait. Il va, et vient, il va et vient... Prends mes fesses dans ses mains. 1 minute plus tard, c'etait fini.

 

Raison: "Tu etais trop excitante"

J'aurais pas du m'epiler... 

 

 

A vous les studs' 

Miam Miam Miam

Demon vs Heartbreaker - You Are My High
Vidéo envoyée par la_mauvaise_fee

 

Un cadeau pour tous mes visiteurs. Zentille moaaa.

En sachant que dans la version non censurée ce sont deux hommes qui s'embrassent. Tous ca pour mes chers lecteurs gay :p (Ce sont les seuls qui me lisent mdr ^^)

 

Miam miam miam, it's delicious dirait mon ami le sac à dos dans Dora l'exploratrice.  

T ki toa?

Taff, 2005

 

Je travaillais depuis plusieurs heures quand je remarque cet homme, il est là avec un petit regard sournois, et ne fait que me regarder de toute la journée. Je ne dis rien mais je sens monter en moi une certaine inquietude.

Le lendemain, le jeune homme est toujours là, dans les allées, il furtait et posait regulierement ses yeux sur moi.

Je glisse un mot à ma collegue Mumu "Dis mumu, tu trouves pas que le mec là, il me regarde bizarrement? Ca fait trois jours qu'il est là, et il arrete pas".

Mumu regarde et dit "Mais oui! T'as raison! Tu peux pas rester comme ça, il te regarde vraiment bizarrement. Ce soir, tu finis à quelle heure?"

Moi "Bah 18h30". Elle "Bon, bah je vais parler a Yoyo parce qu'elle finit aussi a 18.30". Moi "D'accord".

Dix minutes plus tard, toujours à mon poste, le monsieur toujours dans mon angle de vue, mon responsable arrive. "Bon, euh... Murielle m'a dit pour... S'il y a un probleme, ou si tu ne le sens vraiment pas, appelle les vigiles".

Moi rouge de honte "Mais non! Je peux pas faire ça, il m'a rien fait... "

Le lendemain, l'homme est toujours là. Un collegue va se renseigner à la securité.

 

L'homme était un stagiaire, un vigile déguisé comme on les appelle.

Bon, bah, je sors... (Ca a vite fait le tour de la boite :p) 

 

 

Il avait quand meme pas un regard tres doux :^p

A vous les stud' 

Morceaux choisis

 "Tes yeux vont super bien avec ton visage. Dis, t'as pas 5 euros?"

(Et pis quoi encore, on va s'emballer un mars)

 

"T'as un joli visage. Je vais te prendre en levrette"

(Euh? Il y a un truc qui cloche nan?)

 

"Tu EST belle"

(Merci, merci)

 

"Tu es si sensuelle que j'en bande"

(Traduction: A 4 pattes et viens me sucer) 

 

"Comment va Mylene?" (durant la relation sexuelle)

(Ta meilleure amie bonnasse à qui je pense quand on baise) 

 

 

Et ca continue

Télé, Match de foot, il y a quelque jours

 

Eh oui, c'est encore moi qui pose la question à la con... Zinedine vient d'avoir un carton jaune et remet son petit brassard jaune. Je fais donc de suite l'analogie entre le petit brassard et le carton jaune.

Je dis donc à Grosse Couille "T'as vu que je comprends vite! Zidane il a eu un carton jaune, alors il doit mettre un brassard de la meme couleur."

Et là, reaction en chaine "Mais nannnn, c'est parce que c'est le capitaine de l'equipe"

Moa "Ahhhhh"

Manque de pot, les potes avaient entendu ma remarque... C'est pas avec ca que je vais avoir l'air d'etre une pro en foot.

 

Et quand on a un carton rouge, on a droit a un brassard rouge?

A vous les studios 

Un train nommé désir

Train Metz Nancy,mai 2006

 

Je suis là dans un vieux train qui sent une odeur de moules avariées. Je feuillette mon Entrevue, quand soudain, à un arret, un monsieur entre dans le wagon.

Dès son entrée fracassante, j'ai compris qu'il serait pour moi. Et je ne me suis pas trompée. Il y a de la place dans tout le wagon, en face de moi aussi. Mais le monsieur choisit le siège où se trouve mon sac, juste à mes côtés.

Le sentant pres à taper la discut, j'ai une idée de génie! "Tiens si je faisais semblant de dormir!". Aussitôt dit, aussitôt fait.

3 minutes plus tard, je sens sa presence de plus en plus proche de mon flan, je me colle donc contre la fenetre. Mais le monsieur tient mon t-shirt, et le frotte entre ses doigts, et me touche par la même occaz.

J'ouvre les yeux, atterée, prête à l'enguirlander "Mais vous avez pas fini!". Mais le train arrive en gare, et le monsieur s'en va...  

 

 

Un merci particulier à ma moman qui a un adoucisseur des plus merveilleux...

A vous les studios 

Grosse couille aux abonnés absents

Chez moi, 16 juin 2006

 

Allez, Grosse Couille a encore son coup de tense, il disparait tel un poltergeist, et ne reapparait plus. Mais, une grolandaise avertie en vaut mieux que deux... Je sors mon tél portable, et compose son numero de fixe (demandé après une nuit d'amour brulante).

Bip, bip bip, biiiiip. Bon ca reponds pas, ca m'enerve... Je sais qu'il est chez lui à regarder le football. Et là, éclair dans ma tête, chants angeliques ("Alleluiaaa, Alleluiaaaa"), je viens de comprendre! 

Grosse couille a eut le toupet de me donner un faux numero. Ayant plus d'un tour dans mon sac, je me rends sur un annuaire inversé et me rend alors à l'évidence. Grosse Couille vient de me faire le pire coup de toute mon existence...

 

Le numero que vous avez demandé n'est plus attribué... 

A vous les studios...